Know my name (Patreon)

Estaba haciendo cosplay, mientras miraba una serie, una que estuvo pegando mucho estos días y al terminarla sentí una necesidad muy grande de hacer un post. De esos super largos y que no va a llegar a nadie porque lo estoy escribiendo muy tarde. La serie en cuestión es 13 repaso why, super recomendable para aquellos que quieren ver una buena serie y que te haga pensar, que te haga pensar cuántas veces fuiste víctima y cuántas otras fuiste victimario. Muchas veces vemos ese tipo de series y creemos que son puras fantasías de hollywood, pero adivinen, después de verla sentí la necesidad de contarles quien soy. O al menos una de las partes más tristes de mi historia. Si sos de los que no le gusta leer te invito a seguir de paso, sino ponete comodo y lee quien está detrás de todas esas fotos que ves todos los días. Tenía 13 años cuando empecé el secundario y todavía era muy nena mentalmente, aunque quizás no físicamente. Todavía creía en que podía ser sakura o que un día iba a tener un digimon. Tenía un grupo de amigas, donde nunca me sentí parte ya que no compartíamos intereses, pero la secundaria es ese momento en tu vida donde tenes miedo de decir lo que piensas lo que te gusta, yo siempre fui el bicho raro, la de los libros, la de los animes la que le gustaba escribir. Mis amigas eran las de los chicos, la de los boliches y las de sólo se vive una vez. Y ahí estaba yo siendo alguien que no era pero que tenía miedo de mostrar ser. No pasó mucho para que empezase a salir con alguien y tuviese mi primera relación en serio, era más grande y en un principio parecía ser todo lo que estaba bien en mi vida, todo lo que siempre había buscado en alguien. Era perfecto según lo veía yo, el amor nunca nos vuelve del todo pensante. Tuve solo un par de meses buenos, al tiempo empezaron los problemas y por ende mi peor etapa de la vida. Se volvió controlador, celoso y muy violento. En pocas palabras era un psicópata, y como esa gente nunca actúa de frente manejo mi cabeza de todavía nena como quiso. Me enfermo la cabeza y me alejo de toda la gente con la que me.Llevaba, empezó con mis amigos porque "el era hombre y sabía cuando los hombres querían algo más",siguió con mis amigas porque Eran unas "putas" y termino con mis viejos porque según el no me querían ver feliz. Y recién ahí cuando estuve totalmente aislada, desplegó todo su tóxico plan. Ahí fue cuando me rompió como persona y me quito lo único que todavía tenía, mi autoestima. Empezó a decirme que estaba gorda que le daba asco tocarme que si no me volvía linda el se iba a buscar algo más. Derivó en muchos muchos años de anorexia nerviosa, y mucho mucho sufrimiento y frío. Ahí empezó todo... Estaba rota así me sentía, estaba partida a la.mitad todos los días y cada vez era más pedazos de lo que había de mi dando vueltas y cada vez me sentía menos en este mundo. El colegio era un infierno, nadie me hablaba nadie se me acercaba y a nadie le.importaba, mis "amigas" un día me separaron el Banco y me invitaron a sentarme sola. Ni hablar de las materias no podía estudiar el hambre t provoca eso no poder articular palabras no poder pensar. Así que mi vida escolar era más que caótica. En Mi casa las cosas no eran mejor, mis viejos veían el Apocalipsis que se les venía y a su forma trataron de ayudarme, pero en lugar de eso sólo me.provocaban más dolor. Me acuerdo llegar a mi cAsa y sentir que no podía respirar que las paredes se hacían chicas que no podía vivir. Y con el, quien no merece ser nombrado, no era mucho mejor, sólo era bueno y dulce cuando quería una sola cosa, ni hace falta que lo diga. Por esa fecha empezaron los abusos físicos, y esto lo digo literal, tenía que bajar la mirada en la calle porque si hacia contacto visual con algún chico derivaba en algún golpe o zamarreo. En invierno.podía cubrirlo porque los buzos ayudaban, en verano me costaba sacarme la campera porque no quería que nadie se enterase, estaba mal lo sabía, pero lo amaba y era mi primer novio, y en.mi cabeza el me amaba a su manera. El aislamiento me.provocó ganas de escribir, y comencé a llevar un diario donde escribía todo lo que me.pasaba, hace poco lo encontré y tuve que cerrarlo el dolor fue muy fuerte, así que imagínense lo que fue para mi mamá leer todo eso, los insultos que tenía que tolerar en el colegio, los maltratos que tenía que soportar por parte de mi novio y la enfermedad mental y física que tenía. Me acuerdo que me enoje porque lo leyó y ahí decidí que entonces no iba a escribir más, fue el peor error de todos, porque eso hizo que mi sufrimiento nunca fuese expresado. Siempre fui alegre y charlatana, en esa época no hablaba más que lo necesario, y.No sonreia no sabía cómo hacerlo de verdad. Comencé a pensar que mi vida era una muerda y que nada valía la.pena. Por allá por el 2007 estaban de moda los emos quienes se cortaban las venas, tenía una compañera que lo hacía y me dijo que era manera de calmar el sufrimiento, fue ahí que empecé a lastimarme yo misma. No servía de nada pero creía que al menos si alguien lo veía se iba a preocupar, en mi colegio nadie me.prestó atención y todos preferían mirar a otro lado que preguntarme si estaba bien. Igual.que cuando mi novio me pegaba o me agredía verbalmente en la calle, siempre era mejor mirar a otro lado. A nadie le.importe de verdad, mi vida Se iba yendo por cada cortada que me hacía y por cada lágrima que tiraba todas las noches antes de dormir. No veía salida... creía que iba a morir de angustia. Y entonces cuando creía que nada podía ser peor, mi abuelo murió... Y yo no lo visite...porque estaba muy mal yo como Para verlo y no quería que me viese así... nunca pude despedirme...quizás fue mejor así... Creía que al menos ese día mi novio iba a ser bueno, pero ni ese día tuvo piedad. Mientras merendabamos se enojó conmigo y me agredió porque alce la vista en el momento en que entraba un chico. Mi vida era un infierno, y no se si alguno haya sentido algo parecido alguna vez, de verdad me dolía vivir cada día que me despertaba pensaba que lo mejor era dormir para siempre. Estaba en 5 año cuando pesaba solamente 35 kilos y me veía gorda...Estaba en 5 cuando todos los días me tenía que bancar que me dijesen en el colegio que era un dibujito animado...Estaba en 5 cuando mi mamá me gritaba que era una enferma...Estaba en 5 cuando mi novio me decía que me amaba y después me pegaba un golpe cuando no quería tener relaciones. Esa era mi vida todos los días... Estaba en 5 cuando pensé por primera vez quitarme la vida. Tomaba rivotril en esa época o valíum, porque en la noche mi estomago me dolía demasiado. El 20 de julio, el día del amigo, lo hice. Había sido unidos particularmente malo ese, no recuerdo porque. Tome todas las pastillas que había en el frasco y me acosté a dormir, llorando, no quería volver a despertar. Cuando abrí los ojos estaba en el hospital, muy sesgada y con un tubo en la nariz. 1 semana estuve internada, el nunca fue a verme. 7 meses después el.Me dejo, en mi fiesta de egresados. Me encantaría poder decirles que fue fácil que no me dolió y que seguí rápido con mi vida pero no fue así. A veces escucho las historias de las escucho que sus novios las matan y pienso esa pude ser yo. O escucho a la gente que dice que no entiende el suicidio y juro que defiendo a muerte a ese que esta tan mal.como para hacerlo. Porque les juro que ni en su más difícil momento van a sentir lo que se siente en el.momento En que te das cuenta que sos sólo un cuerpo, pero que ya no ríe no es feliz y no vive. Hoy con toda esa historia atrás, hace casi 10 años, miro a la Machi de 16 con ojos tristes y busco dejes de esa que todavía hay en mi y la abrazo y la quiero por toda esa gente que en esa época no supo quererme. A veces. Me preguntan porque soy buena con todo el mundo o alegre y sólo puedo decir que soy feliz de estar viva, porque si en ese momento no me hubiese encontrado mi viejo hoy no estaría acá, no sería quien soy. Me defino como una guerrera, me.siento como.El Fénix. Me costo mucho superar todo esto, hacer las paces con el pasado y aceptarlo. Pero puedo decir que pese a todo ese sufrimiento no cambiaría la historia. Esto es lo que fui, pero no lo que soy. Si llegaste hasta acá gracias,ahora conoces un.poco más mi historia.