4月雑感 (Pixiv Fanbox)

(^O^)／ウケる

なんでもいいんですけど、

最近ずっと寂しいとも虚しいともいえない気持ちばかりで

別に今に始まったことではないですけど

これ以上何かやり残してるかとか、自分はどうなりたいんだとか考えると、別にどうでもよくて、

でも生活には気力もお金もかかるから、それに見合うくらいの自分が生活する意義を考えるけど、特に見当たらなくて

わかんないです

辛いと言うにはぬるすぎる

楽しい毎日と言うにはヤスリの地面を裸足で歩いてるような気持ち

自分のことだけを考えているから他人と話ができなくなった

この数年ずっと部屋で惰眠を謳歌している

他人と話せなくなったら自分とも話ができなくなった

自分がなんで今こんな気持ちなのか言葉にできない

もしくは考えないようにしてるのかもしれない

わかんないです

こわい、まいにち

関東に引っ越して一年が経った

引っ越して半年くらいで文化の広さと深さを思い知って、その中にいることを喜んでいたけど、

関東に住んでる人と話すとその文化を拾い上げるアンテナの鋭さにびびった

自分はゆっくり生きてきすぎた。あの人たちと比べたら自分は幼稚園児くらいしか物を知らない

嫌だな

Twitterのオススメタブは強い言葉とでかい主語の話ばかりで疲れる。

もう何年もTwitterいるけど、こんなに疲れてるのは初めてかもしれない。

他人を傷つけないとどうにもならない人がわりといることにいつまで経っても慣れない。

適当におすすめタブ見てたら自殺配信の動画が普通に流れてきて1日寝込んでしまった

そういう話題を急に見せられると弱い。テレビでニュースを見れないのもこれに近いかもしれない

朝のニュース番組は学校に行く前の空気を思い出すから嫌だ

いまだに教科書を忘れて怒られる夢をみる

「物書きなら恋知らないとだめだよ」みたいなこと言われてマッチングアプリを入れた。

好意を表に出すのはキモい、性欲を表に出すのはキモい、と学んで生きてきた上にコミュ症なのでもう全部耐えられなかった。

でもみんなこれを当たり前のようにやってんだよな、と思うともう別の生き物の話におもえてくる。やばい。たすけてください。

他人に嫌われたくなさすぎて、他人からの好意に気付けない上に気付かないようにしているふしがある。

生まれてから誰かを好きになった事があるかと問われれば自信をもって頷けられるか疑問だ。

自分はさっさと他人から嫌われてしかるべきという思い込みの辻褄合わせをしている

どうしよう　どうしようもない

今月は本をたくさん読んだ

新書というやつは思ったより読みやすいことを知った

でも知識になっているかと言われればわからない

不健康な食事の後に飲む野菜ジュースのような、運動してない日の無意味な散歩のような、そういう後ろめたい気持ちの埋め合わせで中毒のように読んでる気がする

知人は全員自分が不幸であることを喜んでいるという妄想が離れない

それでも学生時代に比べれば今のほうが断然たのしい

明日いい日になればいいなと思う、それと同じくらいもう目が覚めなかったらいいなと思う

毎日が過ぎていく

毎日が過ぎていく

毎日が過ぎていく

毎日が過ぎていく