難病に、なってしまった！ (Pixiv Fanbox)

※注意※

近況報告ですが大変個人的かつネガティブな話題なので純粋に陰謀の帝国のスケベ創作だけ楽しみたい方はスルーしてください。

はい。タイトル通りです。

最近ツイッターでさらっと触れましたがわたくし潰瘍性大腸炎だそうです。

何か近頃めっちゃ長期間アナルぶっ壊れてるやん！って思って検査受けたらぶっ壊れてたのはアナルでなくて腸でした。

一度発症すると完治することがない、一生かけて薬で寛解と寛解維持を目指す、そういう病気らしいです。

幸いわたくしの場合はまだ軽症みたいで実際痛みはほぼない状態なんで今わかってラッキーはラッキーだなあ～と思います。

症状としては、数年前からちょくちょくあっては勝手に治ってたんですけど元々痔主だったんでずっとただのアナルの不具合だと思ってたんですね。

奇跡的に、直腸付近だけの症状だったのでよかったです(ひどいと大腸全域逝く)

病気の告知された時も「ほうーーーーん、でもまあ何かずっとこうやったし今更というか病気わかってすっきりしたわねえ～～～」くらいの軽い感じでした。

しかしながら今、病気がわかって治療を開始したばかりなんですがぶっちゃけ薬の副作用の方が5億倍しんどくて「なんでェ！！！！💢」ってなってます。

ここ数日副作用の胃痛によりまともに睡眠摂れなかったり、薬変えた後体質変わって脂受け付けなくなったり結構大変。

告知からの日数経過と副作用発現に伴ってすっげぇわかりやすいんですが、めっっっちゃ凹んでます。

あ、、病気なんやわし、、、折角歯治して好きなもの食べれるようになったのにもう一生口に入れるもの慎重に気にせなアカンのや、、、

ってじわーっと悲しくなりましたしメンタルクソザコナメクジなので、潰瘍性大腸炎のこと、薬のこと、最悪大腸全摘しないといけないこと…等悪い情報一気に頭に入れてしまった故すっげぇ低空飛行気味です。

何より一番気がかりなのは創作活動のことですね。

現時点でも通院したり薬の副作用で動けない時間が出来て病気が完全に活動の邪魔になってますし、何なら治療始めてからの方がしんどいけど治療せず放置して悪化したら～死～だし、何かストレスかけるとアカンらしいので少なくとも寛解まで無理は出来ないし寛解したとて無理はすべきではないという現実がすごく辛いです。

まあ実際はいくら健康でも無理は極力すべきではないんですけどね！病気の元だから！

今までも自分が一番可愛いので無理しない程度に頑張る！をモットーにしつつ時々ここ一番でちょっと無理していたんですけど、もうモットーとかの範囲じゃなくて明確な『活動制限』が出来てしまったのかも、というのが精神的に本当に辛いです。

この際ゲロると、この病気の他にも命には関わらないものの予防の意味でもQOL上治しておくか～的病気があって年内に手術すること考えてたんですけど何かもうそれどころでもないのか？？みたいになってて冬コミも迫ってきて、頭がフット―しそうだよオ～ってなってます。

最悪冬コミは休みなよ、自分の身体が一番だよって家族は言ってくれてそれはめちゃくちゃその通りなんですけど『休む自分』をまだ自分が受け入れられないんですよね。

何で自分ばっかり、時々デブ活もするけど別に不摂生だけして生きてきた訳でもなくて何なら普段はかなり健康に気を遣ってきた方なのにどうしてこんな目に遭わなきゃいけないんだっていう怒りと悲しみがすごい。

過度なストレスが悪化のトリガーである可能性が高いみたいなこと言われてますけど、こういう健康の為にストレスはかからないようにしましょう～みたいな言説見る度ストレスなんかどない回避すんねん！！！！ってキレそう（キレそう）

いや、多分一回ちゃんと健康以外を諦めて何もかもを見ずに草とか花みたいな生活してたらストレスとか忘れるのかもしれません。

でもそれやった後にわたくし、元に戻れるんか…？って考えると、、めっちゃ恐怖、、、、

そういう感じで、受かっていればなるべく今年も冬コミ出たいんですけど…

悲しいことに多分、本格的に病気が出てきてしまったの、明らかに去年の冬コミと今年の夏コミが原因なんですね。

なんか、何故かよくわからないんですけどコミケ前後めちゃくちゃ不安で怖かったんです。

"私の作品は誰にも需要がないしスペースには誰も来ないしフォロワーの誰からも興味を持たれていないよ"

っていう全く何の根拠もない誹謗中傷が己の中から沸いてきてですね、「は！？！誰も来ないこととか流石にないが？？？？」って理性ではわかってますし反抗出来るんですけど、ずっとこのよくわからん不安で死にそうなってました。

実際コミケでも色んな方がスペースに来て新刊を手に取ってくれて皆様とても温かな対応してくださって「ほら！！杞憂だった！！」って当日は気持ちが持ち直したんですけどイベント終わってからまた謎に一気に落ち込んでしまって。

その間はTwitterも、pixivも見るの辛くてリプ通知確認する以外ほとんど開いてませんでした。

（ちなみに今は一旦そういうの大丈夫でなんでお下品ツイートし放題期間です）

こういうよくわからん自信の消失の仕方、私の作品とか心から好いてくださってて普段から推してくださってる方からすると本当に失礼な話ですよね。

ここまで読んで嫌な気分にさせてしまった方がいたら本当に申し訳ありません。

私も、私の作品を好きでいてくれる方がいるのはよくわかっている筈なのに不安をコントロール出来ない自分が情けなくて悔しいです。

自分自身の需要さえ満たせればそれでいい！！って周りの反応気にせず楽しんでた頃は無敵だったんですけど、ちょっとどうやったら戻れるかわからない…。

ネットの中くらいは支離滅裂な下ネタだけ発してる変でおもしろおかしいエロ漫画家でいたかったなーって思います。

でもここ一年近くはTwitterでも耐えきれなくて中途半端に愚痴が増えてて嫌な奴だなって自分でも辛くて。

せめて愚痴以上に日々のよかったことも書こうと思っても、ここ数年すごい身バレというか個人情報について敏感になってるせいで何を書いていいのかどんどんわからなくなり楽しい情報の発信をしにくくなってて、それも辛かったです。

詳しくは書けませんがネットで変なまとめられ方をされたり、その噂を見た全然知らん人に個人的なことを詮索するDMを送りつけられたり、元リア友にSNSで勝手に個人情報をべらべら喋られたり…一つ一つは大したことないものの、嫌だなあ～～ということが続きまして。

犯罪とか何か悪いことした訳じゃないけど、それは私にとって「創作のノイズ」でしかない情報なのでなるべくそれらには触れないように我慢し続けまして。

元々秘密主義的な部分はあったのですが、より一層世間に対して心を閉ざすようになっていたと思います。

しかもそのムーブをするのもそれはそれで純粋に私を応援してくれてる人への背信行為みたいで心苦しかったという…。

全部自分で自分の首絞めて救えない状態ですよねこれ。

こんなお気持ち含むご報告ブログ、アップしちゃっていいのかなーって今でも悩んで1週間以上寝かせては直し寝かせては直ししてました。

でもどうせもう取り繕えないくらい心身崩れてるんだし、一回ちゃんと全部弱音を吐いたら何か変わるかなって少しだけ期待して、こうして私の現状をご報告させていただくことにしました。

悲しいけど、ストレスが最悪の大敵の病気に罹ったんだから今更人から幻滅されるとか気にしてなりふり構ってられない…そういうことなんです。

とりあえず、色んな問題はありますし深刻そうな雰囲気を醸し出してしまいましたが私としてはこれからもやりたいことは変わりません。

己の頭から湧き出る限り、面白おかしくスケベな漫画を描いていき美味しいものを食べ楽しく暮らす！！それだけです。

今は思うように出来ないこともありますが、いずれ全て克服して元に近い状態に戻りたいと思っておりますしもっと作家として世界人類をシコらせてえという欲求しかありません。

それまでに、皆さんをガッカリさせてしまうこともあるかもしれませんしもう既にガッカリさせてしまったかもしれませんが…それでも変わらず応援してくださるという方が一人でも多くいらっしゃれば僥倖です。

そして早速のガッカリ情報で申し訳ないのですが、以前告知した新作の幼なじみモノのリリースは今秋～冬の予定でしたが来年以降に延期させていただくことになりました。

【新作準備中】キャラデザラフ+設定

夏に体力激落ちしてしまった為、ジム通い再開し肉体改造中の私です。 皆様如何お過ごしでしょうか🍛 前に描いた作品↑をベースにした漫画の制作に取り掛かっております。 ヒロインの子のキャラデザをマイナーチェンジしつつ拗らせ設定を盛り付けた拗らせ幼馴染漫画の予定です。 今秋～今冬にリリース出来ればいいな～とい...

支援者限定でキャラデザくらいしか情報出してないので有料会員様以外には認知もされてないとは思うんですが、楽しみにされてた方申し訳ありません。

ネームまでは完成しているので冬コミが落ち着いたら作業再開して来年辺りから進捗も公開していく予定です！

今回は蝶子とは別ベクトルでいい感じに拗らせたエロを濃密に描けたと思いますので気長にお待ちいただけますと幸いです…！

とりあえず薬変えたらヘドロみてえな血便は止まったんでこのままよくなるといいなあと思います。

頑張りまんこ。

追記：

ちょっと言葉足らずだったかと思うので補足。

メンのヘラなことはメンのヘラなんですけど、メンのヘラ最中でも創作自体が嫌になったこととかは一切ないです。

漫画を描くのは大変ですししんどいこともありますけど、いつもネームを描き終わる頃には難解なパズルを解き終えたみたいな爽快感でいっぱいで創作という行為にやみつきなんですよね。

創作活動は今や仕事でもありますが、大切な趣味でもあると思っています。

ただ、作品を発表するのが怖い時があるという感じです。

承認欲求が変な方向にぶっ壊れちゃったのかなあって感じですけど、ここら辺はどうにか折り合いつけれるようになれたらいいなあと思います。